♥ Always find my place among the Ashes ♥

Imaginaerum

2011-12-01T20:27:00.001-03:00

¿El Séptimo o el segundo disco de la lista?

El pasado 30 de noviembre los finlandeses tuvieron el placer, o el disgusto para muchos, de ser los primeros en escuchar “imaginaerum” el trabajo más reciente de Nightwish, una de las bandas más destacadas en el universo del Metal Sinfónico o Power Metal (Según la categoría que le mejor le haga sentido o le plazca al lector o fanático, no es mi intención entrar en una discusión circular respecto al huevo y la gallina). Por su parte los europeos podrán acceder a esta producción desde el 2 de diciembre.

Como internet es un medio de difusión sin línea editorial, en “tierra de nadie”, una bodega infinita de contenidos, diversos sitios en la red ofrecen la posibilidad de escuchar este nuevo disco y por tanto ya existen análisis, referencias y críticas destructivas al respecto. Al parecer la sombra de Tarja Turunen, primera vocalista a la cabeza de Nightwish, aún sigue pesando en la memoria y el corazón de los fanáticos, pero sobre todo en la carrera de de la agrupación que decidió continuar sin ella.

Hasta el momento he leído, en su mayoría, reproches y lecciones de cómo debería ser o haber sido este nuevo trabajo, lo cual no difiere en demasía de lo sucedido con su antecesor. Pero me pregunto si realmente dichas críticas apuntan a la calidad musical o simplemente al descontento porque esta banda finlandesa “ya no es lo que era”.

Bienvenidos a la “nueva era”

¿Por qué disgustó tanto la llegada de Dark Passion Play?
¿De verdad es o fue un álbum desechable?
¿En realidad Anette, la vocalista nueva, no cumple con los requisitos o expectativas?

Dark Passion Play, al ser el primer álbum “después de la tormenta”, para todos los fanáticos fue una especie de bofetada en la cara. Por muchos categorizado como un álbum de desecho, para ser almacenado en su caja, sobre una repisa y enterrado en una montaña de polvo. Un trabajo musical para tarjar de la lista, al igual que a Tarja, el eslabón roto de la cadena. En mi caso, me negué a escucharlo durante un año desde su salida, porque al hacerlo estaría finalmente reconociendo como un hecho definitivo la partida de mi ídola y aceptando por imposición a una desconocida, intentando llenar un espacio que no es de su talla.

Era una reacción demasiado predecible este descontento masivo respecto a esta "New era" debido principalmente a que la "old era" fue indiscutiblemente mejor, o por lo menos a la que estábamos acostumbrados, con la que nos habíamos familiarizado y finalmente, en algunos casos, enamorado de Nightwish. De la esencia del grupo, de la omnipotente voz de la entonces musa de Tuomas, de cada letra compuesta por Holopainen e Interpretada inmaculadamente por una voz difícilmente reemplazable.

Todos estábamos resentidos por este drástico quiebre y atrapados en medio de una especie de guerra, al igual que la banda, por esta lucha entre titanes y ahora enemigos. Basta con escuchar “Bye Bye Beautiful” para saborear el rencor acumulado por los ex compañeros de Turunen, quien por su parte les respondió con su single “Die Alive”

Definitivamente estábamos acostumbrados y deslumbrados por esta especie de “pareja platónica” que juntos hacían de Nightwish una experiencia mágica, casi aterrenal.

Cuando los fans conocieron o escucharon a la “reemplazante” se preguntaron al igual que yo: WTF? Are you fucking kidding me? Una voz débil, suave, común, Insípida, pop, mucho menos o nada de Tarja. Si desde el principio hubiéramos conocido al grupo con “miss Olzon” no nos habría disgustado su forma de interpretar, menos teniendo en cuenta el hecho de que muchas bandas de power, Dark o Gothic metal cuentan con voces menos “potentes” que la de Tarja. Pero con o sin querer queriendo, caemos en una tediosa comparación entre un “antes” y un “después”, porque inevitablemente Turunen es una grosa y Anette siempre va a estar en desventaja, a ocupar el lugar de la segundona y a ser el blanco de los dardos, siempre será aquella “hace el intento” por suplir lo irremplazable.

En nuestra memoria seguirá latente la primera etapa, era Nighwish en su máxima expresión, pero eso no quiere decir que la actual etapa o formación sean un total desacierto o que deberían rendirse en sus intentos por seguir existiendo, creando y persistiendo en el tiempo.

Imaginaerum: El séptimo de la lista

¿Cómo calificaría a Imaginaerum? ¿Mejor o peor que Dark Passion Play?

Simplemente distinto, experimental, supongo que un disco de aprendizaje, de búsqueda de nuevos rumbos, de una definición territorial o el trazado de línea “Post Tarja. Por eso la avalancha de quejas al respecto, porque en el mundo de la música muchos consideran un pecado mortal el cambio y la necesidad de crecer, de evolucionar. Prefieren estancarse en lo conocido y en lo que se supone que tal o cual banda representa musicalmente hablando, lo cual me parece bastante soberbio, ya que si una agrupación cree que lo ha logrado todo, que no debe seguir esforzándose por encontrar “Ese sonido” y sigue una línea habitual de trabajo, demuestra una reducida o inexistente preocupación por seguir sorprendiendo, descubriendo y emocionando no sólo a su público, sino a sí mismos.

Personalmente agradezco y disfruto los experimentos, aún teniendo en cuenta que muchos de ellos a lo largo de la historia nefastos, pero demuestran una necesidad de madurez que llenar, ansias de mutar, de superar límites y de seguir aprendiendo.

El aprendizaje, el cambio, la búsqueda y el crecimiento son pilares innatos de la vida de un ser humano a nivel general y quien se estanca limita sus posibilidades, se castra a sí mismo, es como cortarle las raíces a una flor.

Respecto a la manzana de la discordia, que en este caso vendría siendo Anette, se nota una evolución, se agradece una voz mucho más definida, un estilo algo más personal, con ciertos matices y una mejor pronunciación o modulación del inglés, ya que en muchas canciones del anterior disco, simplemente no entendíamos muchas partes de las letras que interpretaba.

En términos generales, escuchar este séptimo trabajo de estudio de Nightwish fue una experiencia agradable y sorprendente, ya que inevitablemente nos predisponemos o estamos preparados para recibir cierto sonido, pero el caso de Imaginaerum no encaja para nada en la idea que había creado dentro de la cabeza.

En cuanto a las canciones, las que más me agradaron, en esta primera instancia de asimilar el disco, fueron: “Storytime”, elegida como primer single, “I Want My Tears Back” , “Arabesque” y “Song of Myself”

¿Cuál es el origen de este seudo análisis?

Mis palabras nacen desde el amor por la música, desde más de 20 años de experiencia escuchando diversos estilos, desde lo que mis oídos y mis sentidos me cuentan. Estas palabras carecen de tecnicismos, eufemismos y experticia. Provienen desde una consumidora empedernida de diversas melodías. No pretendo que mis palabras sean compartidas ni mucho menos aspiro a ser una de esas “criticas criticonas”.

Hablo desde la voz de una seguidora de Nightwish, la cual aún le encuentra sentido a una de sus bandas favoritas, a pesar de la partida de quien fue y será “la voz”, el referente, la eterna musa o tal vez la bruja ególatra que fue expulsada hace ya 6 años, pero cuyo talento es evidente ante los ojos de cualquiera, ya que desborda los límites de lo trivial. Sin embargo para mí el corazón de esta banda es Tuomas y cuando él lo decida, cuando él no se sienta más parte de este deseo nocturno, recién en ese momento habré contemplado la muerte de Nigthwish. Sólo en ese instante habremos enterrados las cenizas de esta destacada banda.

Abrazo

2011-10-02T15:13:00.002-03:00

Hay ocasiones en las cuales el hechode ocupar un espacio físico no es suficiente para nosotros

Ansiamos avanzar, correr, escalar

Descifrar la complejidad intrínseca,impresa en cada uno de nuestros pasos

Llegar a la cima del mundo y contemplar nuestras existencias desde el punto más alto

Otras en cambio, nos basta sólo conun abrazo…

Perfecta

2011-07-13T22:56:00.000-04:00

Mientras más perfecta intento ser, más errores cometo.

Heartless

2011-01-19T14:31:00.003-03:00

Todavía estoy viva?

Continuo respirando,

aun siento el peso del tiempo sobre mis hombros

sobre mis ojos, sobre mi alma

presionando uno a uno mis pasos

pero, aun estoy viva?

contemplo semana tras semana el mismos sol

las mismas caras sonrientes

queriendo cada día un trozo nuevo de mi alma

Continuo escuchando las mismas voces

las mismas frases conformistas

que intentan retenerme en este limbo

en este lugar en donde camino, respiro, huelo, toco, observo

duermo, despierto, ocupo un espacio y repito patrones establecidos

que no me bastan para llamar a esto una vida

pero. todo lo anterior implica necesariamente que sigo existiendo?

que sigo sintiéndome viva?

que todavía soy sólo yo, al frente, al mando de mi destino

contando las pisadas, eligiendo un camino

o me he convertido en un holograma de lo que alguna vez quise ser

y que nunca llegué a conseguir

un reflejo descarnado, descorazonado, opaco e inerte

contradictorio, cansado y decepcionado

en oposición a los sueños de niñez

a los anhelos de adultez libertad y felicidad

aun corre sangre por mis venas?

porqué siento como si el corazón se me hubiera salido por la boca

como si mi vida se hubiera estancada en un momento

totalmente predecible, que se repite día a día

un instante eterno, que resta la emoción de mi existir

que hace dudar de mi presencia

todavía estoy viva?

me pregunto día a día

o esto es sólo una imagen ficticia de lo que algunos llaman vivir?

un bosquejo incapaz de ser terminado

se escapó acasó la vida frente a mis ojos?

desperté de aquel sueño infantil?

Respiro

2010-09-10T22:07:00.004-04:00

Quisiera romper este hilo imaginario
Tejido y anudado en mi corazón
Atado por miles de nudos ciegos
Que lo reducen a su mínima expresión
Quisiera derretir estas cadenas que me atan a la tierra
Al alma
Al sentir
Al sistema
Al "deber ser"
Quisiera sentir en cada paso
La libertad adentrándose en mi ser
Respirando por mis poros
Escurriendo por mis dedos
Mimetizándose con mi piel
Quisiera romper la calma con un martillo
Desmembrar la rutina,
Tragarme la seriedad
y enmudecer a mi conciencia
Incendiar esta llama que se apaga
Comerme a mordiscos el conformismo
y vomitar la cordura
Reconciliarme con la soledad
Para re - conocerme
Para volver a esperar lo inesperado
Volver cerrar los ojos
Teniendo la certeza de la incertidumbre
Del presentimiento y la adivinanza
Esperando un mañana
Que no sea igual al de ayer

Quisiera...
Quisiera ser libre

Tiempo Perdido

2010-06-06T00:14:00.015-04:00

La vida me pasa la cuenta por todas aquellas cosas que no me di el permiso de hacer

Exención

2010-02-27T01:51:00.004-03:00

¿Felicidad o conformidad?

siento que a veces he llegado a confundir ambos términos

y que he reducido mis aspiraciones de tamaño

para que quepan dentro del trozo de"felicidad"

políticamente correcto que me corresponde

pero ¿qué se hace cuando sientes que tu alma tiene

ganas de salir corriendo?

de abandonarte e irse a la china, al cielo, al limbo

o a cualquier lugar en donde no tenga que vivir limitada

¿Qué haces cuando sientes que tienes tantas cosas por hacer

pero no sabes por dónde empezar ni cuál es la correcta?

¿Cómo liberas a tu espíritu y cerebro de los límites autoimpuestos?

Con esto no digo que no sea feliz

Es sólo que a veces siento que no pertenezco a este lugar,

que este espacio me quedó pequeño

y que mis sueños quieren revelarse en contra de mi cordura y explotar

fluir por mis venas, volar por los aires, salir de mi cabeza

y convertirse en piel, en verdad, en materia

Para siempre por nunca jamás

2009-09-19T00:29:00.007-04:00

Para siempre...

Hasta nunca

Para siempre por nunca jamás

Nunca he creído en la eternidad

Menos en la perfección

Ni los simplistas e infantiles clichés

Sí creo en la prolongación del tiempo, el espacio y la emoción

En la dilatación de un estado del ser

Pero...

Un elástico siempre termina por cortarse

Una llama siempre termina por apagarse

Un ramo de flores termina por secarse en un florero polvoriento

Un corazón algún día deja de latir

Entonces...

Si ni siquiera el ser alcanza un estado de eternidad

Si la vida llega a un paso final

Como hacemos caber al amor dentro de un "para siempre"

Como exigir al amor eternidad?

Me es imposible creer en la atemporalidad de sentir

Prefiero creer la total entrega, desinteresada, intensa, sin límites

Prefiero creer en la incondicionalidad del sentimiento

Aspirante a artista

2009-08-29T01:21:00.021-04:00

Ser el sentimiento traducido en melodía

Ser el anhelo matarializado en carne

Ser manos que construyan ideas

Ser palabras transformadas en acciones

Ser razón,consecuencia, verdad y significado

Ser más que sólo un par de huellas en un eterno caminar

Trascender en el tiempo, más allá de la persona

Más allá de lo vanal

Existir a través del alma

Del espíritu en sí mismo

Dead Rose

2009-05-11T22:56:00.007-04:00

Son reciclables los pétalos de una rosa marchita?

Son desechables los sentimientos no correspondidos?

Son reembolsables las lágrimas malgastadas?

Tienen derecho a cambio las malas decisiones incluidas sus consecuencias?

Cuánto pesa el dolor y las cicatricez?

Cuál es el costo de la insensatez?

Cuánto tiempo debe correr para alcanzar la ruta del olvido?

A dónde van a parar las palabras que sólo resuenan en nuestras mentes?

De qué color tiñes la oscuridad para convertirla en luz?

Se pueden equilibrar el rencor y el cariño en una mismo corazón?

Cuánto pegamento se necesita para sellar las grietas de un alma quebrada?

Corazón abierto, desenlace incierto

2009-05-03T23:37:00.006-04:00

Cuando abres el corazón
logras desencacillar un poco tu mente
Cuando abres el corazón
Regalas un un trozo de tu vida

Cuando abres el corazón
Abres paso a la inspiración
Cuando abres el corazón
Tú tolerancia crece 3 centímetros

Cuando abres el corazón
lo dejas expuesto a las flechas
Cuando abres el corazón
entrelazas tus manos con el otro

Cuando abres el corazón
La incertidumbre juega con tu razón
Cuando abres el corazón
El miedo toma el control

Cuando abres el corazón
abres caminos a las lágrimas
Cuando abres el corazón
Una parte de tí asume que tendrá que recoger los pedazos

Cuando abres el corazón
el dolor es inevitable
Cuando abres el corazón
Este se llena de grietas,
grietas que te hieren,
pero por las cuales logra colarse un rayo de luz

Cuando abres el corazón
Sientes que cometiste el error más grande de tu vida
Cuando abres el corazón
logras asumir tu condición de humano

Cuando abres el corazón
Avanzas 10 pasos
y retrocedes otros tantos...

Cuando abres el corazón
Una parte de tí se apaga
Cuando abres el corazón
Logras saborear el placer de sentirte viva aunque sea un instante

Lifetime Loneliness

2009-04-27T00:27:00.003-04:00

La soledad es mi traje favorito
Aquél que mejor me sienta
y se adapta mejor a mi alma

El cual después de tantos años de uso
Ha logrado transformarse en piel
fundirse en ella,
Pasando a ser parte de mis venas
De mi sangre, de mi aire, de mi ser.

Los años de uso
Lo han llevado a desteñirse
Pero aun así me niego a desecharlo,
A dejar de vestirlo,
pues no podría acostumbrarme
Al reflejo de mi silueta en compañia..

Love is...

2009-04-24T00:11:00.007-04:00

Estaba hablando con una persona importante para mí respecto al amor, mediante el tan ya cotidiano msn. De repente surgió éste párrafo expresado mediante el teclado y quise compartirlo porque me parece la manera más fiel de decir lo que el amor representa para mí.

todos tenemos tiempos distintos,
mundos internos distintos,
trancas distintas
y en la medida que el otro sepa respetar,
reconocer y complemetar esas facetas con su propia persona
recién ahí podrá amar a alguien de manera pura y verdadera...

Octubre

2009-03-25T23:46:00.004-04:00

Algún día mi mirada volverá a reflejarse en tu indiferencia?
En tu rostro fingiendo interés?
en tu ridícula cortesía
En tu mal entendida hombría
En tus palabras de papel

Aquél día en que te conocí
tu "hasta pronto" significó adiós
Elegiste cortarme de raíz
junto a mis deseos de abrazarte
no dejaste más que al azar y al destino de testigos
a la eterna espera
a las ganas de algún día volver a verte

Encadenada

2009-01-24T01:01:00.004-03:00

Las dudas son cadenas
Cadenas que te atan a la cobardía

One of them

2009-01-13T23:33:00.002-03:00

Dreams are my home
My reality
My soul
Sometimes I wish I could live lost forever into them
Inside my deepest hopes and desires
Safe, far from fears and uncertainties
With closed eyes
Open mind
Frozen feelings
And closed heart
But when I wake up
I just want to go back to sleep
Because when I open my eyes
I try to search for that shining light
Inside the world that surrounds me
Into this chaos that people calls "world"
I realize that I'm not like the others
I realize that I don't wanna become one of them

Dreamer's Star

2009-01-11T23:35:00.004-03:00

Yo soy uno de esos puntos de luz
Que decora la inmensidad
Cuando el anochecer
Besa la tierra
Un pequeño punto brillando entre oscuridad
Anhelante
Intermitente
Infinito

In love with the future

2008-12-30T22:51:00.004-03:00

Mis pisadas de hoy
serán mañana mi pasado
Mis sueños ahora lejanos
serán un día mi realidad

Amy Lee - Sallys Song

2008-12-30T22:43:00.001-03:00

Soy adicta a esta canción!!!!

Las letras que componen mi 2008

2008-12-30T00:29:00.018-03:00

Experimentar la sensación de vivir durante este año fue totalmente distinto a lo que había sentido en periodos de tiempo anteriores, principalmente porque nunca antes me había sentido tan viva, tan yo, tan única, especial y tan conforme de ser un enigma. Durante este añoun amigo me ayudó a descubrir la verdad que había tras mis lentes empañados y lo bonito que podía ser el mundo si tan sólo me dedicaba a limpiar mis cristales.

Haciendo racconto a julio, específicamente a fines de ese mes, despertó algo que creí muerto en las profundidades de mis frustraciones o congelado en el ricón más oculto y oscuro de miedos sin enfrentar.

Comencé a experimentar una sensación que llenaba mi pechode plenitud, eso que se experimenta cuando una actividad te hace feliz sin importar la levantada temprano, el esfuerzo físico, las horas trabajadas o la paga deficiente. Cuando te levantas sin problemas al otro día y sonriente, aunque estés muy agotada.

Por eso este año me decidí a seguir un sueño, tenía mis dudas ( y aun estoy un poco asustada) pero creo que me debo esto, si no lo hago nunca sabré realmente si era mi camino o no y me lamentaré por siempre el no haberme dado la oportunidad de ser feliz y de creer en mí, me siento ansiosa y espero que todo salga bien para asi poder completarme y algún día poder decir ¡no me equivoqué al arriesgarme!.

Respecto al aspecto sentimental nada ha cambiado, sigo sola por voluntad propia, es como una mala costumbre, una adicción a la soltería y/o la soledad o un mal hábito, de esos que se pegan tanto a tu piel que eliminarlos de tu cotidianeidad se vuelve misión imposible. La razón de mí afán por mantenerme alejada de eso que llaman amor aun no la tengo clara, es algo casi involuntario (creo que me acostumbré a espantar a todo aquel que tenga interés amoroso en mi persona :p). En años anteriores el no encontrar a ese "alguien" tan rarífico como yo me hacia sentir mal, distinta, aislada y sobre todo culpable, culpable por no ser capaz de acercar al "elegido" a mi lado. Ahora me siento más que tranquila, he descubierto aspectos míos que antes no había notado, me siento tranquila con lo que soy y además feliz con los nuevos proyectos que estoy a punto de comenzar, por tanto el plano del corazón pasa a segundo plano, se borra de la lista de prioridades (otra excusa para postergarlo jajaja).

No es que no tenga mis pretendientes, los tengo, pero no sé, creo que el hecho de vivir en la luna y ser una ilusa de tomo y lomo me hace enamorarme de cosas intangibles, lejanas a la realidad, sensaciones etéreas, palabras únicas, espacios de tiempo, mundos paralelos, velas encendidas, letras de canciones, miradas cómplices, peleas, juegos estúpidos y sin sentido, un par de tragos, llamadas telefónicas y tardes de sueños compartidos. Eso es para mí el amor, entre muuuuuchas otras cosas ¿entendieron algo? creo que ni yo lo hice :P

Ha sido un año excelente fue el año en que menos lloré, además gracias a los consejos de un amigo estoy ahora aquí, atreviéndome a vivir y mirar de frente. Me reencontré con un sueño y me estoy atreviendo a tratar de cumplirlo, también ¡amo mis trabajos!, no son estables ni estan relacionados con mi profesión pero me hacen sentir feliz.

Termino asi pués otro año más de vida, con un órgano menos en la lista de los que componen mi organizmo (mi vesícula extraída en marzo) pero llena de alegría, personalidad y un saco enorme con sueños que pretendo dejar volar libres cual espíritus rebeldes.

El brillo de ser única

2008-06-30T23:10:00.005-04:00

Intentando ser un rayo de sol
que ilumine los ojos y las almas de aquellos que lo observan

Buscando el modo de estallar

2008-05-14T22:56:00.006-04:00

Las emociones reprimidas son una bomba de tiempo
que en el momento menos esperado buscan el modo de salir
de explotar, de golpear, de volar en mil pedazos
de arrasar con todo a su paso
para luego volver a ser encarceladas bajo los barrotes de la racionalidad

No quiero decir que soy una reprimida
porque tal vez sonaría muy fuerte
pero sí debo reconocer que hay emociones con las cuales
no estoy 100 porciento en paz
algunas que no sé manejar
y debido a eso, en vez de encararlas y dejarlas ser
dejarlas volar, salir, explorar
para finalmente encontrar alivio
opto por esconderlas, negarlas, aprisionarlas
amontonarlas en la caja de los trastos inservibles
y relegarlas al olvido momentaneo

Lamentablemente, cuando la caja
comienza a hacerse pequeña
aquellas sensaciones comienzan a golpar el alma y el cuerpo
e intentan salir del modo que sea
La inpulsividad intenta apoderarse
y comienza la eterna lucha
entre la razón y la emoción

Mientras esta lucha se desata
mi ser se vuelve pesado, irritable
y ansioso
debido a que la batalla entre el "ser" y el "setir"
es demasiado fuerte

finalmente termina ganando mi aliada número uno
la que necesita de la ciencia, de las pruebas, de respuestas
de palabras y de certezas
Pero siempre queda la duda latente

Qué pasaría si dejara ganar a dichos impulsos no deseados
Tal vez no les estoy dando el lugar que se merecen a dichos sentires

Obviamente se necesita un equilibrio
pero la balanza siempre tiende a inclinarse hacia algún costado

I've been looking in the mirror for so long

2008-04-22T23:09:00.004-04:00

A veces cuando nos miramos al espejo
nos encontramos con un reflejo que no nos corresponde
que nos queda pequeño
pero que al pasar de los años
se ha mimetizado contigo
y con tu alma
y que no permite al resto
observar más allá de esa imagen al revés
que se proyecta en un vidrio
esa que no representa lo que somos
No representa a esa verdad que llevamos oculta en nuestro corazón
y que logra traspasar esa imágen
ese reflejo
lo tangible
pero que lamentablemente no logra
ser percibida por quienes te rodean

Que haces en esos casos?
romper el espejo y comprarse uno nuevo?
mirarte desde otro ángulo?
o lograr que el resto cambie la perspectiva al observarte?
como logras hacer entender al resto que eres mucho más que ese reflejo?

que eres mucho más de lo que ellos creen ver en tí...

Enigma: A la espera de ser descifrada

2008-01-28T23:56:00.001-03:00

Hace poco entendí que soy un enigma
Un rompecabezas dificil de ensamblar
Tal vez porque algunas piezas se perdieron
En el intento por tratar de completar este acertijo
Nosotros los enigmas
Fuimos creados para ser descubiertos
Por aquél que se atreve a ir más allá
Y a ver a través de lo evidente
Aquél que intenta dar significado a eso que le resulta distinto
pero a la vez fascinante
Pero al parecer nuestra significancia se mal entiende
Y en lugar de ser resueltos
Somos excluidos, abandonados, repudiados
Debido a nuestra anti - natura
A esa falta de convencionalidad
Lo que algunos llaman "anormalidad"
Al parecer nuestra complejidad
No encaja en las mentes simplistas que habitan este mundo
y nuestro destino
Es la espera eterna
La espera de que alguien llegue
y logre descifrarnos por completo
Y asi nos libere de nuestro peor Karma,
De nuestro calvario llamado soledad

Mente Sangrante

2008-01-19T22:03:00.000-03:00

Los alfileres llenos de pasado clavan en lo más profundo de mi mente

Es como si por un instante

Todo aquel dolor que parece ya superado, olvidado

Regresara desde los más oscuro

De todos esos sentimientos que he debido enterrar

El futuro derrumbandose a mis pies

El pasado disfrazandose de presente

Sangra mi mente, sangra mi alma

Revenge

2008-01-11T02:34:00.000-03:00

Supongo que la venganza es como una droga
Porque mientras la estás consumiendo
La sesación de placer se acrecenta al máximo
Pero cuando dejas de consumirla
te ahogas en su recuerdo
Aunque la palabra venganza no tenga mucha cercanía conmigo
Porque no suelo ejecutarla
suelo fantasear con ella
Pero nunca llega a ser más que una idea sin concretar
Aunque sé que no es saludable
Debo confesar que siempre he tenido curiosidad
De saber qué se siente saborearla

Mis barrotes de carne y hueso

2008-01-09T13:37:00.000-03:00

Leyendo un libro de Bruno Rychlowski, el cual me fue demasiado útil para mi pre proyecto de tesis me encontré con esta frase única:

"El cuerpo es la cárcel del alma"

Ojalá esta hermosa frase fuera mía, pero no forma parte de mi repertorio, en el libro el autor la cita como propia de Platón. Siento que en esas 25 letras el filósofo logra reflejar de manera fiel lo que he sentido muchas veces en mi vida.

El alma es infinita, hermosa, eterna e ilimitada pero su gran problema es que ha sido relevada a segundo o, tal vez, a tercer plano, debido a que una estructura de masa ósea cubierta por piel la ha convertido en su prisionera.

Me imagino que el motivo para que el cuerpo aprisione y esconda en lo más profundo de su ser al alma es simple, se siente temeroso, celoso e inseguro de saber que existe alguien con una belleza tan perfecta que podría opacarlo, por tanto él no iba a permitir que algo no compuesto por materia sólida, invisible e imperceptible a la vista fuera capaz de robarle el lugar que él siente como suyo.

En mi experiencia a través de estos 22 años que llevo conviviendo con el mundo, he intentado equilibrar el valor que se le otorga a estos dos aspectos que forman parte de nuestros componentes de fabricación, pero siempre he sentido que el cuerpo se ha convertido en una gran barrera que no me deja ser en plenitud y que se ha transformado en una armadura que no le hace justicia a la belleza de mi alma.

Se dice que el cuerpo es un templo, en mi caso y como lo dijo Platón es mi cárcel, mi karma, mis ataduras. Muchas veces me gustaría que mi alma volara en libertad y se olvidara de su compañero cuerpo, que lo abandonara a su suerte y se preocupara sólo por ella y por todo aquello importante que tiene que entregar, que pudiera de una vez por todas demostrar al mundo entero, y a sí misma, que ella es válida y que su magnificencia es capaz de opacar aquella coraza que la cubre.

Siempre se alude a la pobreza del mundo, que es necesario solucionarla y obviamente lo es, pero sólo se le da prioridad a las carencias monetarias, pero ¿qué pasa con toda esa pobreza espiritual que nos rodea?, ¿A quién le importa ayudar a solucionar ese tipo de faltas?.

Obviamente no somos demasiados los que nos preocupamos por la pobreza de razón, de ideas, de mente y de espíritu. Como la mayoría dice: "ver para creer", sienten que estas partes escenciales de un ser humano no estan compuestas por verdad, mal que mal no son posibles de percibir a través de la mirada humana y, en estos tiempos ,lo importante es sólo aquello que puedas mirar y que a tu vista le parezca placentero, olvidándose de aquellos ojos que no están en nuestro rostro, sino en un lugar mucho más oculto pero no menos importante: nuestro corazón.

Beso

2008-01-06T23:46:00.000-03:00

Quiero un beso con sabor a pasión
No con sabor a lástima
Quiero un beso con sabor a ternura
No con sabor a costumbre
Quiero un beso con sabor a magia
No con sabor a resignación
Quiero un beso con sabor a ilusiones
No con sabor a melancolía
Quiero un beso con sabor a sentimientos
No con sabor a Razón
Quiero un beso con sabor a amor
No con sabor a soledad

Am I gOoD eNoUgH fOr YoU ?

2008-01-04T19:56:00.000-03:00

Todos a quienes nos gusta Evanescence sabemos que Good Enough es el cuarto single del disco "The open door" y además que es una balada hermosa y cargada de emotividad pero, para mí es mucho más que eso, ¿por qué?, simple, porque tú personita especial me la dedicaste y créeme que ha sido la canción más bonita que me han dedicado en mi vida.

Muchos chantas en el camino han intentado anotarse puntos dedicándome canciones sin sentir realmente el significado, entre ellas se encuentran: "Entra en mi vida" y "Yo te voy a amar", pero sinceramente nunca creí una palabra de lo que aquellos intentaron hacerme creer que sentían por mí.

Toda esta reflexión nació porque en este instante estoy escuchando Good Enough y recordando cada bonito instante que hemos pasado juntos y que he convertido en eternidad dentro de mi corazón.

Bueno para quienes no conocen la letra aquí se las dejo:

Evanescence - Good Enough

Under your spell again
I can't say no to you
crave my heart and its bleeding in your hand
I can't say no to you

Shouldn't have let you torture me so sweetly
now I can't let go of this dream
I can't breathe but I feel

Good enough
I feel good enough for you

Drink up sweet decadence
I can't say no to you
and I've completely lost myself and I don't mind
I can't say no to you

Shouldn't have let you conquer me completely
now I can't let go of this dream
can't believe that I feel

Good enough
I feel good enough
its been such a long time coming, but I feel good

and I'm still waiting for the rain to fall
pour real life down on me
cause I can't hold on to anything this good
enough
am I good enough
for you to love me too?

so take care what you ask of me
cause I can't say no

Quiero que sepas que no hay motivo especial para esto, sólo el agradecerte el estar a mi lado y ser el apoyo fundamental que eres en estos momentos para mí. Además que sepas que siento exactamente lo mismo que tú (creo que ya lo sabes)

Eres mi pequeño tesoro y como dice la canción "crave my heart and its bleeding in your hand", en estos momentos eres el único a quien puedo confiarle mi corazón, porque vales mucho más que toda esa lista de mediocres que se las dan de conquistadores pero que no valen un peso.

Amigo con esto creo que te queda más que claro que te quiero mucho y espero que algún día encuentres alguien que de verdad te merezca, porque eres alguien demasiado especial como para terminar con un ser común y corriente.

Te adora

La ñoñita Marina

Año nuevo

2008-01-02T22:55:00.000-03:00

Siempre me gustó el año nuevo
porque creí que era el comienzo de una nueva historia
aun me sigue gustando experimentar la sensación de transición del tiempo
de los días, de los años
pero descubrí que año nuevo no es una nueva historia
sino un nuevo capítulo
porque todos los capítulos anteriores
seguirán ahí
en el libro de tu memoria
y aunque quieras borrarlos o hacer como que no existen
eso es imposible
porque sería negarnos a nosotros mismos

Esto de ser una mala influencia ¬¬

2008-01-01T22:02:00.000-03:00

Me molesta en demasía ese afán de las personas de culpar a su entorno o, mejor dicho, a quienes los rodean de los errores que cometen. ¿Por qué hago esta reflexión?, simple, todo se debe a una tarjeta de navidad que recibí via e - mail, proveniente de una amiga ecuatoriana que ahora está viviendo por esas tierras.

Yo muy emocionada me disponia a leer aquellas líneas llenas de afecto y con sabor a recuerdos compartidos. Pero cuando comienzo a leer me encuentro con que una decía algo asi "Estuvimos acordándonos de ustedes con Paúl (ustedes somos otra de mis amigas y yo) y él (Paúl) dice que ustedes me dañaro. Hasta ahí llegaron mis ganas de seguir leyendo. Al final lo que se suponía que me traería alegría (el recibir noticias de mi alejada amiga), me puso triste y furiosa.(aclaración, Paúl es su "novio").

Me acuerdo que en otra ocación, la madre de esta amiga nos culpó a nosotros de haber influenciado a su hija para que se embarazara ¡cuekkkkkkk!, yo soy una de las minas más ñoñas del planeta y, en el peor de los casos, una sabe lo que hace, y aunque te digan una y otra vez que hagas algo no lo vas a hacer si no quieres.

Siempre he creido en la autonomía del ser humano, en su grandeza de espíritu y sobre todo en su capacidad de pensar, por eso me parece una soberana estupidez del porte de un volcán el decir que otro tiene la culpa de una decisión que tú tomaste.

Ya no me amargo más la existencia con este tema, sólo quería desahogarme y decirle a todos esos imbéciles que creen que el camino a seguir en la vida lo escogen los demás y no uno mismo, les recomiendo que aprendan a pensar.

He dicho!!!!

PD: FELIZ AÑO :P

Islandgirl

2007-11-18T13:56:00.000-03:00

Me gustaría ser el mar, en cambio soy sólo una pequeña isla.

Cobarde

2007-11-03T01:15:00.000-03:00

Es más fácil decir te odio

Que decir te amo

Es más fácil imponer a la fuerza tu punto de vista

Que admitir que estás equivocado

Es más fácil rendirse antes de actuar

Que luchar hasta el final

Es más fácil herir

Que sanar

Es más fácil mentir

Que esforzarte por llegar a la verdad

Es más fácil equivocarse

Que pedir perdón

Es más fácil suponer

Que comprobar

Es más fácil reprimir

Que dejar ser

Es más fácil destruir

Que reparar

Es más fácil abandonar

Que proteger

Es más fácil fingir

Que demostrar

Es más fácil correr

que avanzar

Es más fácil cerrar la puerta

que abrirla de par en par

Es más fácil romper en pedazos

Que unir los trozos

Es más fácil sentirse perdedor

Que jugar a ganador

Es más fácil hacer callar

Que escuchar

Es más fácil retener

Que dejar ir

Es más fácil guardar silencio

Que hablar

El silencio nos vuelve cobardes
y el no decir lo que realmente pensamos y sentimos
nos convierte en plástico
en un simple objeto que no tiene valor alguno
nuestro poder de raciocinio
y sobre todo nuestra capacidad para sentir
nos transforman en algo real

La enfermedad de decir sin sentir

2007-10-22T23:27:00.000-03:00

NO sé si si llamarlo arte, fivolidad o enfermedad, pero lo cierto es que me he dado cuenta que está de moda el derramar palabras al viento como si estas fueran cualquier cosa menos conceptos que encierran significado, ojo significado. Pero al parecer las personas olvidan que las palabras que salen de su boca deben ser más que sólo "simples sonidos armónicos".

En el caso del manoseado "te quiero" lo puedes escuchar de cualquier persona, incluso de tu peor enemigo. Además esta célebre frase parece tener variados significados, menos el que implica amar o estimar a alguien. Algunos de las significancias que se le dan a "te quiero" son:

Te quiero = me caes bien
Te quiero = eres lindo (a)
Te quiero = eres simpático (a)
Te quiero = En el fondo te odio pero te hago creer que te quiero para que seas vulnerable
Te quiero = Me aprovecho de tu debilidad emocional para que veas en mí algo que no soy, para conseguir algún objetivo y que tú te tragues el cuento del cariño.

No puedo entender cómo la gente deja de lado el razonamiento
a la hora de expresar sus "pseudosentimientos"
le dicen "te quiero" a cualquier pelagato que se les pasa por delante, sin pensarlo y lo que es peor, sin sentirlo .

Para mí un te quiero es una especie de premio máximo
al que sólo postulan unos pocos
y que quienes son beneficiados con él
verdaderamente lo merecen,
no ando por la vida "queriendo" al chofer de micro, al tipo que conocí por msn
a aquel que en la calle me grita algún piropo de carácter obsceno
a la compañera que me simpatiza o al profesor que detesto con toda mi alma

Creo que cada vez entiendo menos a las personas que habitan este mundo lleno de palabras sin significado y sentimientos que no se sienten.

El paradigma de la profecía autocumplida

2007-10-05T19:04:00.001-04:00

Estaba yo tratando de poner atención a una tediosa clase de empresa y negocios, cuando de repente el profesor mencionó el "Paradigma de la autoprofecía cumplida", con esa frase logró captar mi atención. Yo ya había escuchado aquello antes y consiste en que si uno piensa algo malo y deja que esos pensamientos lo torturen, terminan por hacerce realidad, porque inconscientemente nosotros mismos nos encargamos de que aquel acontecimiento tan nefasto termine por suceder.

Es como cuando piensas "no sirvo para nada", puede que en 10 años más termines siendo un loser que no logró hacer nada con su vida ¿porque nunca le pusiste empeño a los estudios?, ¿porque siempre fuiste un pajero? ¡wrong answer!, sucedió simplemente porque tú te encargaste de hacer realidad tu peor pesadilla (inconsientemente por supuesto). Pero ¿Qué tan real será esto´?, me quedó dando vueltas todo el día y me hice una serie de preguntas al respecto:

¿Será que si sigo pensando que seré una vieja solterona, llena de poodles y vivendo en un departamento sola, esto se va a cumplir?

¿Será que si sigo creyendo que los hombres valen un -0 me volveré lesbiana?

¿Será que si sigo pensando que me echaré taller de tesis, empresa y negocios o estadísticas, terminaré con alguno de estos ramos reprobados?

¿Será que si sigo empeñada en observar en mi reflejo sólo cosas negativas me convertiré en un monstruo?

¿Será que si nunca logro valorarme por completo terminaré volviendome alguien que no vale nada?

¿Será que si sigo considerandome una isla terminaré siéndolo?

¿será que si sigo empeñada en decir que el amor no existe, nunca experimentaré esa emoción porque estaré demasiado cegada como para reconocerla?

¿Será que si sigo pensando que nadie será capaz de quererme tal y como soy las personas no terminarán por aceptar nunca a mi "yo" en su totalidad?

¿Será que si sigo autodenominandome "Marrana Parra", me convertiré en una especie de puerco femenino, como en la serie de dibujos animados "súper cerdita"?

¿Será que si sigo diciendome a mí misma que el Periodismo no es lo mio a futuro seré una tipa llena de frustraciones e inconforme con la labor que desempeña?

¿Será que si sigo pensando que no existe alguien capaz de cautivarme, ningún hombre terminará por llamarme la atención?.

¿Que descubrí después de tanta reflexíón y tanto interrogatorio?, la verdad es que nada, pero por lo menos ahora ya tengo a quien culpar, al famoso "Paradigma de la autoprofecía cumplida", lo que vendría siendo lo mismo que culparme a mí misma por todos mis desastres, cosa que suelo hacer a menudo "La culpa de todo la tiene la señorita Marina".

PD1: Como moraleja podría usar una seríe de frases hechas o clichés como:

"Las inseguridades son el veneno que exterminan a nuestras ilusiones"
"Si no eres capaz de quererte a tí mismo, nadie lo hará"
"No hay que darse por vencido sin antes haber luchado"
"No dejes que te corten las alas"
"Los sueños pueden hacerse realidad"
"La Esperanza es lo último que se piede"

Prefiero que cada uno escoja la frase que más le acomode y la tome como lección, porqué la verdad yo no soy quien para estar diciendo en que creer o que aprender.

PD: Si reprueban algún ramo, engañan al amante, repiten un curso, o simplemente no quieren hacer nada productivo con sus existencias,´usen como excusa a la "profecía autocumplida" XD.

Lo que mi existencia espera de mí

2007-10-03T00:17:00.000-04:00

La vida me obliga a ser fuerte

aunque a veces sienta que no puedo más

que quiero tirarme al piso y quedarme ahí

siempre sucede algo que me obliga a abandonar mi posición estática

y a mantenerme en pie

aunque a veces quiera rendirme

siempre se me fuerza a seguir avanzando

aunque a veces quiera ser débil

y encerrarme en mi debilidad

la vida siempre espera de mí fortaleza

aunque lo único que necesito es un pilar que me sustente

siempre debo ser el apoyo de otra persona

aunque quiera rendirme sin siquiera haber luchado

nunca puedo abandonar la batalla

ni permitir ser vencida

aunque a veces sólo quiera dejarme caer

nunca puedo hacerlo

porque sé que detrás no habrá nadie para evitar la caída

aunque a veces sienta que no puedo conmigo misma

siempre debo poder con el resto a mis espaldas

aunque a veces deje que mi fragilidad me agriete

siempre debo intentar unir los pedazos y continuar

no por mí, sino por el resto

por aquellos que me rodean

aquellos que me exigen seguir en este rol

aquellos a quienes debo aliviarles la carga

quienes me aman y a quienes amo

pero que me mantienen desempeñando este papel tan agotador

el de "ser fuerte".

Lo que Dios ha unido...

2007-09-24T15:19:00.000-04:00

El matrimonio, al igual que el socialismo, como ideologías son hermosas, pero en la práctica no son más que algo irreal, imposible de llevar a cabo y finalmente termina contaminándose en las manos de los seres humanos, como tantas otras cosas( no sé si es verdad o mi negativismo respecto a la política, sea cual sea la tendencia, y a la unión matrimonial me hacen ver las cosas de una manera tan radical).

Fue raro, esa típica música tan manoseada que ponen a la llegada de la novia dentro de la iglesia, que es carácterística de los finales de teleserie, sonaba mientras aparecía la mujer que estaba a punto de cometer "marricidio" como le dice una amiga. Siempre he pensado que todo eso son lelerías y me he declarado en total deacuerdo con el matrimonio, en parte porque mi experiencia cercana me ha demostrado que no es la mejor decisión que se puede tomar y que nada es para siempre. Pero por alguna extrañisima razón esa musiquita me dió escalofríos, me estremeció todo el cuerpo.

Por aquella media hora en la iglesia, estaba mitad concentrada en la celebración pero mi otra mitad vagaba por mis fantasías más profundas, me veía a mí entrando por esa puerta, pero lamentablemente a la hora de mirar a quién me esperaba dichoso en el altar, me encontraba con la amarga sorpresa de que no había nadie.
Me regañé a mi misma y me dije, Marina tú no eres asi, nunca has sido una mujer común y corriente y tus aspiraciones van mucho más allá de ser una empleada doméstica sin goce de sueldo de algún tipo que no te sepa valorar.Pero en el fondo me veía usando ese pomposo vestido, diciendo "si quiero" y sobre todo caminando a paso firme hacia el encuentro de ese hombre, "ese que también me ama".Creo que eso es lo que más me apena, el sentir que nunca he sido amada.

En el fondo, por unos instantes, me sentí un poco patética por dos razones. Una porque nunca he tenido la oportunidad de amar a alguien, tampoco nadie que alguna vez me haya amado, en resumen nunca esa experiencia de amar y ser correspondida. La segunda razón para sentirme asi fue pensar que yo no soy lo que se podría considerar una mujer simple, con aspiraciones típicas, sin embargo estaba ahí parada imaginando lo que la mayoría de las mujeres espera de su vida, y que yo he criticado siempre, esa falta de independencia, de vivir por una misma, de imponerse metas y lograr plenitud sin esperar siempre a "ese alguien", pero en el rinconcito más profundo de mi emotivo corazón, aunque no lo admita, cada día espero sin éxito "tu" llegada a mi vida, aunque la mayoría del tiempo termino por convencerme de que no existes.

Amar a alguien toda tu vida, acompañarse en amaneceres radiantes y tempestades oscuras y hasta el día de tu muerte mirar a aquella persona que escogiste hace 20, 30 o 40 años atrás y pensar: "no veo mi vida de otra forma que no sea a tu lado", sería un hermoso sueño, una hermosa novela romántica, pero no más que eso. Sólo cursilería barata de la cual hay un montonazo, encerrada aquí dentro, y que en ocaciones suelo detestar. El sagrado vínculo no es más que una utopía, un amor platónico entre la razón y el corazón, vínculo en el cual el segundo lleva la delantera, pero con el pasar del tiempo y el avanzar la vida, la racionalidad es la que termina por ganar.

Lamentablemente el amor no es para siempre, llega a su fin, como todo en la vida cumple su ciclo al igual que nuestras existencias. No le podemos exigir eternidad a una emoción, si ni siquiera nuestros cuerpos son eternos.

Habiendo terminado la celebración religiosa nos dirigimos a la fiesta (eh eh eh!!!) en casa de la novia, comida, cena y baile, hasta que llegó la hora de "atrapar el ramo", yo me había negado rotundamente a incluirme en la categoría de todas esas "solteronas que creen que agarrando un ramo de flores de plástico o género, van a encontrar a ese tipo perfecto, fácil de dominar y que
con paciencia de santo, para que aguante todas sus mañas de vieja sola. Pero la novia hizo que me parara de la silla y que me pusiera junto con las otras candidatas. Cuando de repente lanza el "tan preciado tesoro", dos mujeres dan un enorme salto y chocan una con la otra. La más fuerte logró agarrarlo, pero la más débil quedó tendida en el suelo, ya que el golpe contra la otra tipa fue tan brusco que terminó por caer y eso no fue lo peor, lo peor fue que andaba con un vestido corto y ,cuando quedo esparcida su humanidad en el piso, este se le subió y todos los presentes, incluyendo hombres y niños, vimos entre asombro y carcajadas su parte trasera que era exhibida por un rebajado colaless.

Después de aquel incidente me di cuenta que no soy tan perdedora, o mejor dicho, lo soy, por lo menos en el aspecto amoroso, pero hay personas que estan peor que yo, que creen que el amor es un vestido blanco, una firma, una fiesta llena de comida, un pacto de esclavitud, una prueba de destreza o una batalla de lucha libre, en la cual debes atrapar ese condenado ramo sí o sí, sin importar lo que ocurra.

Tal vez siempre seré una loser con respecto a las emociones, siempre viviré en este círculo que me ha acompañado durante años, querer a las personas, amiatades e ideales amorosos de una manera desmedida, para darme cuenta más tarde que no valió la pena, que fue un error y que debí haberme mantenido fria, pero por lo menos tengo dignidad, la cual evita que protagonice
penosos espectáculos como el dado por esa pobre mujer que recordará todos los días esa enorme plancha que pasó. Además de una cabeza dura que me sigue haciendo cometer los mismos errores, el mismo hermoso error de sentir que por algunos pasos de tu vida quisiste a alguien con todo tu corazón.

En el fondo me siento culpable, creo yo soy la única responsable de estar sola, todo por el cuento de "ser diferente", pero es algo de lo cual no puedo deshacerme, soy así y punto final. Digo sentirme bien por eso, a veces es verdad, pero otras no es más que el "consuelo de los tontos". En ocaciones me gustaría ser la típica mujer de esas que levantas una piedra y aparecen 100. Tener un nombre común como María, Claudia o Carolina y ser lo que todo el mundo espera de una fémina, asi por lo menos tendría un peor es nada, un pololo, un amante o tal vez un marido a mi lado, sin embargo no tengo ni mi tan deseado Poodle toy al cual tejerle chalecos.

Reflejo

2007-09-10T21:24:00.000-04:00

He sido tantas personas distintas

Sólo para darme cuenta que nunca he dejado de ser la misma

Shards of me, too sharp to put back together.

2007-09-03T19:10:00.000-04:00

Asi como existen medicamentos para la pesadez estomacal, debería existir también alguna píldora para la pesadez emocional, asi en vez de tomar tanta porquería para el resfrio, el cólon o la gastritis, me tomaría una de esas y todos mis males se irían en un pestañear.

Hace ya algún tiempo vengo sintiendo que mi corazón se vuelve cada día más pesado y por tanto menos llevadero. Creo que tarde o temprano el peso será tanto, que mi cuerpo no será capaz de seguir transportando tan dolorosa carga.

Ha sido un día nublado para mí, en todo lo que implica el significado de la palabra. ojeras hasta el piso, caminar lento y desganado, como en una especie de trance y sintiendo un gran nudo en mi interior, el cual me inpidió concentrarme adecuadamente en esa maldita prueba de lectura, de hecho, de no haber sido por ella, me habría quedado acostada todo el día sin mover un dedo de la cama, pero por culpa de la universidad, ni eso pude hacer. Ni siquiera las buenas calificaciones obtenidas en dos ejercicios fueron capaces de sacarme una sonrisa y porqué habrían de hacerlo, sólo son trozos de papel.

"Cómase un chocolate", me dijo alguien por ahí. Está comprobado científicamente que el chocolate alivia las penas, pero ni la abundante azúcar ni las calorías exesivas y culposas fueron lo suficientemente dulces para sacarme de mi inercia.

Caminé hacia mi casa, con pasos demasiado lentos, sin sentir el exterior, acompañada sólo por la música y las ideas chocando en mi interior, confundiendome. Al parecer mis pensamientos nunca se pueden poner de acuerdo para decirme qué es lo correcto, pero si pueden unirse y torturarme en conjunto.

Es tan desagradable sentirse de este modo, es como sentir todo y a la vez nada, es como que cada paso dado hiere en lo más profundo.

¿Estoy en el lugar y tiempo correcto?, ¿escogí la vía adecuada?. Aunque intentara retroceder todo lo que he avanzado hasta ahora, no sé si sería lo que realmente quiero, ahí está la raíz del problema, no sé si perdí el rumbo, o acabo de encontrarlo, por tanto no sé si seguir, detenerme o hacerme a un lado del camino.

No puedo evitarlo, hay días como este en los cuales yo soy mi peor mal.

Imaginary life

Imaginary Dreams

Imaginary love

Imaginary me

Ojalá pudiera quedarme encerrada en mi mundo pequeño para siempre.

Razón ¡ I need you back!

2007-09-01T22:46:00.000-04:00

Se ha perdido mi razón

me ha avandonado por tiempo indefinido

se ha declarado en huelga de sensatez

ahora que más la necesito

a donde habrá ido?

imagino que está en algún cuchitril de mala muerte

borracha, tirada en el piso

sin signo alguno de consciencia

y sin ánimo de reaccionar

ni de volver a habitar la cabeza

de aquella persona

mitad mujer, mitad infante

que se hunde entre sus propios miedos e inseguridades

y que utiliza a la razón como escudo

para hacer o , mejor dicho, dejar de hacer cosas que la aterran

dejar de enfrentar situaciones peligrosas

y sobre todo, no arriesgar aquello que tiene seguro

aunque eso signifique vivir el día a día cubierta por una monotonía añeja

Pensándolo bien, yo que mi razón también correría lejos

a miles de millas de distancia

debe ser dificil convivir con alguien tan freaky como yo.

PD 1: razón ¡ I need you back!!!!

PD 2: hace tiempo que no me emborracho, me hace falta una curadera XD

pa ocupar mi tiempo en cosas más ultiles que andar escribiendo todo lo que

se me pasa por la cabeza.

✘ Poisoned words ✘

2007-08-22T21:01:00.000-04:00

Siempre he estado, (y estoy aun) en busqueda de aquel sentimiento de protección que yo no soy capaz de otorgarme. Por esta razón suelo anclarme a a quienes me hacen sentir segura. Pero curiosamente también siento una constante necesidad de proteger a quienes quiero, sobre todo del sufrimiento (no me la puedo conmigo pero sí con el resto ¬¬, otra de mis eternas contradicciones).

Fue raro, sentí que aquellas palabras chocaban directo con mi alma, aunque el blanco era otro totalmente distinto ¿será que cuando uno quiere a alguien termina mimetizándose con ese ser, y lo que le hagan a él te lo hacen a ti también?. La verdad no tengo la más reverenda idea de porqué me sentí asi, pero me dolió que alguien se refiriera en malos términos a quien quiero. También me duele no haber sido capaz de sacar la voz para defender aquello que creo.

En este tiempo me dedicaré a afilar mis garritas en desuso y la próxima vez que me sienta atacada de manera indirecta diré lo que pienso, aunque de manera civilizada, ya que mi carácter no da para confrontaciones, ( a no ser que el vaso se rebalse).

Sé que cierta persona me dirá como siempre "no seas tan enrrollada", pero si no lo fuera, este blog no existiría, mi capacidad de reflexión sería mínima y yo no sería quien escribe estas líneas

♡♡♡ Cancer Emocional ♥♥♥

2007-07-23T19:10:00.000-04:00

Siempre paso por temporadas en las que el sueño escasea, duermo poco y al despertar mis ojeras llegan al piso.

Estas últimas noches han sido de insomnio y reflexión, el viento y la lluvia son el entorno perfecto para dejarse llevar por las ideas, (como consejo falta de sueño y tratar de arreglar el mundo mediante pensamientos es mala idea, porque lo único que se logra es desvelarse más).

Entre mis super analogías me puse a pensar en las personas que me rodean, y en la clase de sentimientos que se despierta cada vez que pienso en alguno en particular.

Es ahí cuando se me vino a la cabeza "los sentimientos son como el cancer" (guardando las proporciones obviamente y sabiendo que estos no son letales en todas las ocaciones).

Por qué comparo a las emociones con una enfermedad terminal?, simple, porque estas se ramifican dentro de tu corazón y la mayoría de las veces se apoderan de tu cerebro, de tu cuerpo , tus sentidos y en algunos casos toman en control de tu persona.

Dentro de los sentimientos podemos encontrar dos clases: Los benignos y los malignos. Los benignos tienen que ver con el lado más noble del ser humano, el amor, el cariño, la lealtad, etc. Los malignos en cambio están en contacto con nuestro lado más oscuro, la rabia, el rencor, el odio y otros tantos habitan y se pelean por ser el principal.

Ambas categorías, buenas y malas tienen un defecto en común, pueden convertirte en un esclavo, te atrapan y requiere mucho esfuerzo liberarse de ellos.

Debo confesar que mi talón de Aquiles va por el lado de la emotividad, siempre termino entregando más de la cuenta, expresando lo que siento y regalando mi cariño, para darme cuenta, en la mayoría de los casos, que ha sido un gran error. Sin embargo no puedo ocultar lo que siento, es más fuerte que yo, cuando estoy enojada basta mirarme la cara para saberlo, cuando quiero a alguien los "te quiero" salen a la superficie sin previa reflexión.

Aunque tiene su lado malo, me gusta esa parte de mí , y no cambiaría por nada la opción de sentirme mucho más humana que ciertos seres, los cuales caminan por la vida haciendose llamar "personas", pero que de humanos no tienen nada.

Mi único escudo protector ante el miedo de sufrir es el aislamiento, opto por encerrarme, rehuyo de ocaciones y lugares que impliquen conocer gente, y dificilmente dejo que alguien ingrese a mi vida, a mi mundo y sobre todo a mi corazón (Es sector VIP jajajja).

Lamentablemente mi alma no es adivina, y muchas veces ha dejado entrar a mi casa (mi corazón) , a personas que no son dignas de conocerme, y han dejado, al más importante de los músculos del cuerpo humano, reducido a su mínima expresión y como consecuencia de esto a una mujer asustada, dolída y sin ganas de volver a creer.

Pero siempre se vuelve a creer, a sentir, a caer, a llorar y a pararse de nuevo, es como un círculo vicioso de nunca acabar.

Pero no todo es malo, también hay personas que son dignas de entrar al interior de nuestro hogar, y conocer los rincones más íntimos de nuestro corazón, pensamientos y sentimientos, el problema es saber como reconocerlos y no equivocarse al intentar encontrar a quienes son dignos de nosotros (en estos momentos, las personas que ocupan mi corazón, ajenas a mi familia, no superan el número de dedos existentes en una mano).

Es verdad que el sentir es hermoso, las emociones nos diferencian de una piedra, un trozo de papel y tantas cosas inanimadas, El tener la capacidad de estar en contacto con sensaciones intangibles, las cuales pueden otorgarte tantos buenos momentos es algo único, pero también esa capacidad puede hacerte pasar por días llenos de lágrimas y confusión.

Es por eso que hay que ser cauteloso, ya que los sentimientos puede convertirse en enfermedad, adicción, o en nuestros mayores enemigos.

Caminando entre versiones ficticias de seres humanos

2007-07-10T18:52:00.000-04:00

Una situación puntual que sucedió hoy, cuando caminaba tranquilamente camino a mi casa, me dejó muy molesta, escupiendo fuego por la boca. Cada palabra que salía de mis labios era algún calificativo negativo para describir la situación. Aquellas palabras rebotaban en oídos de mi madre, la cual intentaba por todos los medios tranquilizarme.

No pude evitar sulfurarme y actuar de manera precipitada (cosa que no es común en mi diario vivir), pero aunque parezca increíble, dentro de mis venas también corre sangre, y mi paciencia, la cual es digna de un santo, tiene sus límites.

Me molesta en demasía que los seres humanos no digan lo que sienten, que un día te den la espalda y al otro saluden como si nada.Yo soy cambiante en mis estados anímicos, pero eso no me da derecho a tomar en cuenta a quienes me rodean sólo cuando a mi se me antoja o cuando me conviene.

No entiendo como las personas pueden vivir proyectando una imagen ficticia, interpretando un personaje y pronunciando diálogos que no pertenecen a la realidad, actuando siempre, como si su vida fuera una obra de teatro eterna. Usando como máscara a la hipocresía, para no decir las cosas, o para cubrir su cobardía, esa que no les permite expresar de manera directa y sin eufemismos lo que pasa por sus cabezas ( de manera respetuosa obviamente) , o poner punto final a aquellas relaciones que no les interesa seguir cultivando. ¿ Cuál será ese afán por conservar vínculos que no llevan a ninguna parte?.

En lo personal, no me agrada para nada eso de los términos medios en este tipo de asuntos. Creo que no vale la pena tratar de fingir algo que no se siente, además si tanto nos quejamos de la falsedad de las personas, deberíamos hacer algo para no fomentar la hipocresía, siendo consecuentes, haciendo que nuestros sentimientos más íntimos coincidan con nuestras acciones y con lo que damos a entender a nuestro entorno.

A lo mejor soy muy exagerada, no me tomo las cosas de manera más ligera, como todo el mundo, precisamente por eso, porque no soy como todo el mundo.

Mejor no sigo alimentando sentimientos que no valen la pena, me iré a bailar frente al espejo" Turn it up" de Paris (aunque la mina no cante, esa canción es buena). A ver si asi canalizo de alguna forma tanta rabia.

Sobreviviente

2007-06-18T01:06:00.000-04:00

No es lo mismo vivir que sobrevivir

yo puedo decir orgullosamente que soy una sobreviviente

a lo largo de la historia de mi vida

me han tocado drásticos cambios de escena

los cuales me han dejado muchas veces creyendo

que no seré capaz de seguir adelante

pero aquí estoy

he podido beberme mis lágrimas

poner mi mejor cara y seguir caminando

y lo más importante, seguir sintiendo...

♥ LOVE ME OR HATE ME ✖

2007-05-28T02:11:00.000-04:00

Algo que no puedo negar es soy cambiante en mis estados anímicos. Puedo pasar de las carcajadas al llanto en un segundo, ¿será porque soy lunática?. Posiblemente la respuesta sea un sí, pero el serlo , ¿es bueno o malo?.

La explicación más "racional" que pude encontrar, relacionada al por qué soy tan "especial", viene de la mano de mi signo, ya que, según lo que se dice respecto a el, pertenezco a la luna. Dicho en palabras más simples, soy una lunática de mierda.

♋ CANCER ♋
Planeta dominante: Luna.
Emocional y cariñoso
Astuto y cauteloso
Intuitivos e imaginativos
Protector y comprensivo

cambiante

demasiado emocional y delicado
Se aferra demasiado y le cuesta dejar partir

SIGNO DE AGUA. La Luna es su astro. El influjo de la Luna marca la vida de nacidos bajo este signo hasta el punto de que, en ocasiones, los que les rodean piensen que están más en ella que en la tierra.

PERSONALIDAD: La imaginación de Horóscopo Cáncer es desbordante, lo que acentúa su tendencia a "estar en la Luna".

Si, lo admito, la mayoría de las veces ando flotando en una nubecita dentro de mis pensamientos, me imagino toda clase de historias, y me gusta toda esa mamoneria de Disney. Pero ¿es justo culpar a mi signo por ser quien soy?.

Toda esta reflexión (tan relevante a nivel mundial) , surgió desde el momento en que alguien me dijo "tu no sabes promocionarte como mina". Quedé con la duda, y más tarde le pregunté a una amiga si aquello era verdad, ella dijo "No sabes promocionarte ni como amiga ni como mina".

La verdad aquellos comentarios no me los esperaba, o sea, tengo más que asumido que no soy la persona más simpática del mundo, que soy media autista, callada y para algunos fome, pero nunca pensé que había que tener conocimientos publicitarios para mostrarse al mundo, que había que hacerlo de una manera llamativa, que cautivara a tu ¿consumidor?. Si es que esto es cierto, a mi nunca me ha gustado la publicidad engañosa (Como cuando se trata de bajar de peso probando miles de "pildorillas mágicas" distintas, para al final darte cuenta que estás igual o más rechoncha que antes.

Lamentablemente o afortunadamente esto es lo que soy. (algunos conocen a mi yo en su totalidad, otros sólo en parte). No me parece justo mentir, retocar, ocultar o maquillar mis defectos para ser la "chica popular", como en las películas noteamericanas.

Soy una artista frustrada, atrapada en la carrera de Periodismo.

Entre mis sueños vocacionales se encuentran el ser escritora, sicóloga, socióloga, bailarina, dibujante, actriz o estrella pop.

No soy racista, senofóbica ni homofóbica (pero sí flaitefóbica)

Detesto a los mimos. Me carga que me agarren pal webeo y sinceramente encantada agarraría a golpes a alguno cuando se me acercara.

Soy consumista, me encanta la ropa, los zapatos y todos los artículos que tengan que ver con tecnología.

Me gustan los chocolates, los peluches y la música

Mis colores favoritos son el rojo y el negro ( Una contradicción porque uno es pasión y alegría.Mientras que el otro es soledad y tristeza)

No me gustan los hombres bajos, porque me recuerdan a mi padre y todo aquello que me lo recuerde me desagrada

Le tengo pánico a hacer el ridículo

soy cobarde, impuntual e insegura

Me gusta la bellydance, pero que conste ¡no me creo Shakira!.

Siento cierto rechazo hacia los hombres (otra cosa para agradecerle a mi viejo) y creo que cada día ese sentimiento crece un poco más. Saldría mañana mismo del closet y gritaría a los cuatro vientos que soy lesbiana, si no fuera por un ínfimo detalle ¡no me atraen las mujeres!.

Algunos de mis hombres ideales (físicamente por supuesto) son: Leonardo Di Caprio, Johnny Depp, Tobey Maguire, Robbie Williams y Justin Timberlake.

Soy floja, no me gustan las levantadas temprano ni el frio, menos el invierno ( y eso que nací en esa estación del año).

Amé mi niñez y la extraño cada día (no me gusta esto de ser adulto, responsabilidades, desengaños y lo que venga de la mano con la palabra adultez)

Nunca he logrado ser la mina anoréxica estupenda de las revistas y estoy en lucha constante con la balanza.

Me gusta tener mi espacio, estar sola todos los días aunque sean unos minutos, para reflexionar, escuchar música o simplemente disfrutar del silencio.

Me gustan los dibujos animados

Entre mis ídolos se encuentran: Amy Lee, Cartman (south park) y rafa (Los simpsons)

Soy adicta al café

Soy mamona, cursi, romántica

Eso es lo que tengo para ofrecer, junto con otras cosas que no mencionaré. Algunas porque no las recuerdo y otras porque no se pueden describir con palabras.
Sinceramente, prefiero tener amigos contados con los dedos de las manos, que estar rodeada de gente falsa e intentar ser algo que no soy.

Con respecto al tema amoroso, creo que para las personas como yo no existe la otra mitad, porque somos piezas tan únicas, que ninguna otra existente encaja con nosotros

Soy luz, soy oscuridad.
soy alegría, soy tristeza.
soy razón, soy imaginación
soy fuego, soy hielo.

Felicidad etílica

2007-05-12T00:13:00.000-04:00

¿Quién no ha experimentado alguna vez esa felicidad semi - ficticia provocada por un par de tragos?, esa que te convierte en alguien simpático y conversador aunque seas la persona más antipática y fome del mundo. Esta "felicidad etílica"es provocada en gran parte por el nivel de alcohol en tu sangre, te sientes ligero, tantó físicamente como espiritualmente. Tu cuerpo se convierte en una pluma (a no ser que estés tan borracho que no seas capaz de moverte) y trancas estúpidas como la tímidez y la vergüenza parecen desaparecer y por un momento eres capaz de mostrarle al mundo todo eso que siempre llevas escondido dentro de tu persona. Ese otro yo más despreocupado y entretenido, que juega con sus impulsos y se deja arrastrar por esa alegría momentánea.

Mientras más bebes, más feliz te pones, pero llega un momento en que bebes tanto que se te viene un apagón, se te borra la película, se acaba la cinta y te acuerdas de la mitad de lo que hiciste (a mi nunca me ha pasado jajaja).

Con todas las reflexiones anteriores no estoy diciendo que soy una alcohólica, o una mina con una personalidad tan ínfima que no es capaz de hacer nada sin unas cervezas en el cuerpo. Pero sí estoy describiendo el hecho de que cuando se está "arriba de la pelota", la racionalidad se deja de lado por un momento, y eso es entetenido, sobre todo para engendros como yo , que tienen que estar pensando en las cosecuencias de todos sus actos y que nunca hacen algo sólo porque sí.

Como todo en la vida, caer en el exceso es malo. Cualquier cosa que tome el control de tu existencia y no te deje actuar con autonomía es mala. Pero es decisión propia el tomárselo con madures o dejarse hundir en un abismo del cual nunca más se podrá salir.

El alcohol es uno de mis placeres sin culpa y no me da pudor admitirlo, ya que, aprendí a tenerlo bajo mi control, a saber cuando parar y sobre todo a saber donde, cuando y con quién uno puede dejar que esa felicidad etílica juegue contigo por un rato.

SALUD X ESO !!!! :D

Me against the world

2007-04-16T23:53:00.000-04:00

Nunca podré descifrar el misterio de porqué soy lo soy en estos momentos. Dentro de las posibles hipótesis propuestas por mi cerebro, la primera opción sería que fuí programada de manera distinta a la de un ser humano "normal" ( esto tendría que ver con defectos provenientes de fábrica). Lo peor es que a estas alturas poco y nada es lo que se puede hacer para corregir estos mismos, ya que el modelo es demasiado antiguo como para ser refaccionado.

La segunda opción me lleva a la conclusión de que este no es mi planeta, que se equivocaron y me mandaron a la tierra en vez de a mi lugar de origen (ilusalandia). Esto podría explicar la constante sensación de que no pertenezco aquí y que no tengo nada en común con mis coterraneos.

Finalmente el tercer supuesto establece que esta no es la epoca correspondiente a mi persona. Tal vez debí haber nacido en otro tiempo, lejano atrás, donde palabras como ingenuidad, bondad o inocencia fueran cualidades y no adjetivos calificativos negativos, como lo son en la actualidad.

Lamentablemente no existe método científico que entregue respuesta a la incógnita, lo único cierto es que sea cual sea la razón, las tres hipótesis llevan a un camino en común: la soledad. Con esto no me refiero a que no tengo ningún apoyo o que nadie me quiere, sino que la relación yo . personas nunca ha funcionado muy bien. Desde que tengo memoria he sido un ser solitario, en el colegio mi relación con los compañeros nunca fue ideal, era el curso y yo, apartada, callada, tímida y miedosa.

En la actualidad , cursando quinto año de educación superior, las cosas han cambiado un poco, ya estoy en paz conmigo y la timidez bajó de intensidad, pero mi esencia sigue siendo la misma. En ocasiones sigo sintiendo que soy yo contra el mundo, demasiado distinta al resto.

En el aspecto sentimental los hechos concretos son que tengo 21 años de edad y hasta el momento ninguna relación estable con nadie en mi historial. Cuando cuento esto al resto me miran como si fuera una especie de animal ya extinguido, del cual sólo habían oído hablar.

El motivo principal de mi soltería es que creo que no existe nadie como yo, que sea capaz de entenderme y la vez cautivarme y fascinarme con su persona. De todos los que he conocido y que han querido establecer vínculos sentimentales conmigo, ninguno ha logrado hacerme sentir algo tan indescriptible como para caer rendida, es más , nadie ha salido de lo común ni me ha hecho sentir algo especial, distinto, fuera de lo común (valga la redundancia). Tal vez soy muy exigente o soy una inconformista de mierda, o simplemente el terror que siento hacia el enamoramiento sea mucho más grande de lo que yo pensaba y me domine de manera inconsciente.

Por el momento prefiero seguir evadiendo el mundo real, la sociedad globalizada, consumista y de corazón del tamaño de una partícula y vivir en mi mundo imaginario (mi mente es mi medio de escape). Pasar horas sola, pensando, escribiendo o soñando con realidades paralelas que nunca serán algo concreto, pero que no hacen daño como el mundo real y las personas de carne y hueso.

Como conclusión a tanto bla bla respecto a mí, me gustaría que mi corazón dejara de ser de cristal, para poder enfrentarme cara a cara con las emociones y no dejar que estas dañaran ni un milímetro de lo que soy, porque créanlo o no, estoy agradecida de ser como soy y no ser una vil copia de otro.

Can't break free until I let it go...

2007-02-17T22:25:00.000-03:00

En muchas oportunidades dejamos de ser los protagonistas de nuestra historia y quedamos en segundo plano, pues, nos es mucho más fácil dejar que esa emoción tan particular llamada miedo tome el control y sea quién decida lo que se hará en un futuro próximo.

Por qué digo todo esto? porque hace poco me dí cuenta que esos monstruos que creamos en nuestras cabezas y que nos impiden hacer ciertas cosas y seguir evolucionando y creciendo como personas, son mucho menos díficiles de vencer de lo que uno se pensaba. Esos temores infinitos, terminan siendo ínfimos y controlables, tan compactos que llegan a caber en nuestros bolsillos.

Pero ustedes pensarán: esta tipa habla porque no sabe lo que se siente estar postergado por temor. Lamentablemente si lo sé, gran parte de mi existencia me dejé llevar y arrastrar por esas inseguridades, y que ellas tuvieran la última palabra. Tomando así el camino más fácil y no esforzandome ni un milímetro por tratar de vencer ese miedo.

Pero hace poco, por esas cosas de la vida, tuve q hacer lo que nunca había hecho antes, dar la cara y ponerme frente a frente contra mi enemigo. Todo empezó como un juego, nunca me imaginé que iba a terminar de esta manera. Hice todo sin ni una pizca de fé y desconfiando. Pero las cosas resultaron de una manera que nunca me hubiese imaginado que sucederían, y aquí estoy. Puedo decir orgullosamente q acepté el desafío, espero llegar hasta el final. También antes que termine el año me gustaría vencer otro temor muy grande que tengo, ojála sea posible.

dos rutas y un alma

2007-02-03T16:35:00.000-03:00

Odio los momentos como este, en los cuales estoy contra el reloj, y es que, definitivamente esto de las decisiones no es lo mio. Siempre me han criticado lo que para algunos es falta de carácter, para otros ausencia de fortaleza. Digamos que del 1 al 10 mi grado de indecisión llega a 8.95. Entonces al parecer mi mal está bastante avanzado, difícil curarlo a estas alturas cuando ha tenído 21 años y unos meses para evolucionar y expandirse dentro de mi cuerpo.

Hace poco me di cuenta que mi vida necesita un cambio, mejor dicho, siempre tuve presente que tenía que escapar de lo que me hacía mal, pero en vez de dar un giro drástico, seguí en la misma ruta, la más cercana, la más fácil, pero a la vez la misma que no me permitía avanzar y me mantenía atrapada entre escombros, los cuales cayeron sobre mi corazón y lo dejaron a mal traer.

Ahora ha pasado por mi cabeza la idea de tomar el otro camino. Alguien por ahí me dijo que ya era muy tarde, que debí haberlo hecho antes. Por otro lado otro de mis cercanos cree que lo mejor para mí es arriesgarme e intentar salir de los escombros. Yo por mi lado no tengo claro nada. Me da miedo el equivocarme nuevamente, y que al cambiar el recorrido, termine aun más perdida de lo que ya estoy.

Tengo que aclarar mis ideas, cada día que pasa me recuerda que se acerca la hora de decidir lo que haré con mi futuro. Necesito un consejo, una señal divina, no sé, algo que me ayude a desatar el nudo en mi cabeza.

Me dejo tentar...

2007-01-12T18:25:00.000-03:00

Cada vez que veo brincar

a mi alrrededor, tus labios sin voz

logro entender

que hay sólo un beso

sólo al despertar

Hoy me dió por escuchar a Lucybell, lejos mi banda chilena favorita, y vinieron recuerdos que parecían estar enterrados bajo las cenizas de los años muertos. Recordé cómo el año 2004 se convirtió en el mejor de todos mis años universitarios. Pero y ¿qué tuvo de especial ?. Era mi segundo año de carrera, con 19 años en el cuerpo y por fin sentía esa sensación de pertenencia que siempre he querido sentir. Por fin tenía amigas con las cuales compartir mis experiencias y las cuales me conocían en totalidad.

También en ese periodo de tiempo, pude sacar a flote una parte de mi persona que creí no existía, una mujer más impulsiva y menos reflexiva (obviamente dentro de mis límites, tampoco le pidan peras al olmo). Hice cosas sin pensar, tuve miedo a las consecuencias, fuí libre y me cambiaron el apellido, de Parra a Farra ( se imaginarán el porqué jajjaa).

Todas aquellas que están en la foto son precisamente dichas personitas que lograron convertirse en algunas de las más importantes de mi vida y a las cuales quiero mucho (La del extremo derecho soy yo anque no lo crean). Físicamente en el presente estamos un poco más disstanciadas, todo en la vida cambia, además al parecer tengo la maldición del amigo que se cambia de sede (justo cuando me hago amiga de alguien y lo empiezo a querer se cambia de sede, de universidad o la deja :( ). Pero dicen que las amistades verdaderas superan las barreras de todo tipo, y hasta ahora con estas ñoñis asi ha sido. Tal vez el que se hayan ido es una lección de vida para mí, para aprender a ser más fuerte (aunque aun no lo he aprendido).

PD1: Espero que este año siga teniendo la dicha de tenerlas presentes en mi vida como el gran apoyo que han sido para mí siempre. Las quiero mucho amiguis!!!.

PD2: Extraño a la Marina de ese año, la despreocupada, la que no pensaba tanto y la que cometía errores, tal vez algún día ella esté lista para regresar.

Goodbye f_ckin' 2006

2006-12-31T21:56:00.000-03:00

Y heme aquí, haciendo el típico recuento de lo que fue este año. Me gustaría decir que fue lo máximo, que cumpli todas mis metas, que sólo hubo alegría y que fuí fuerte y no caí en los recuerdos del pasado, pero no fue así. Fue un año de decepciones, de finales definitivos, de hechos bastantes "freak" por decirlo de alguna manera y también de lágrimas.

Todos los fines de año digo que dejaré los recuerdos que me hacen daño en la papelera de reciclaje de mi corazón, y que de ahí los eliminaré definitivamente, pero no es así. Tengo la maldita tendencia de no dejar ir aquello que me hace mal, nose si por masoquismo, miedo, estupidez o las tres juntas.

Este 2006 fue complicado en lo académico, pero no porque el desafío impuesto en cuanto al ámbito estudiantil halla estado fuera de mis alcances intelectuales, sino porque me sentí demasiado sola en este caminar hacia lo que será mi futuro profesional. El no tener alguien con quién conversar y que esa persona haga que tus ganas de ir al recinto académico crezcan cada vez más me hizo sentir demasiado abandonada y eso desembócó en varias enfermedades relacionadas con mi sistema nervioso, lo cual me hizo tener un alto nivel de inasistencia a clases y me alejó aun más de mis compañeros.

En este año me tocó también descartar a algunas personas de mi lista de apreciados. Algunos que se decían mis amigos, pero que cuando más los necesité no estuvieron ahí para mí. Otros se comportaron bien al principio, pero después mostraron su verdadero yo. Y por último alguien que siempre quise tener cerca mio, pero que siempre me hizo daño y se burló en mi cara durante casi cuatro años de mis sentimientos y esperanzas y me utilizó como una herramienta para subir su repugnante ego.

Pero no todo fue tan malo, también tuve la oportunidad de conocer y compartir con alguien que nunca se me habría pasado por la mente podría llegar a compartir. Una persona que siempre vi lejana, distante y tan diferente a mí. Pero la vida da vueltas y he llegado a apreciar mucho a ese ser, ya que me ayudó a sobrevivir estos últimos meses de universidad y me aceptó tal y como soy. Y a la vez me sentí libre de mostrale mi personalidad en plenitud, de ser yo misma, cosa que me hace sentir muy satisfecha.

Esta tarde, mientras me daba mi última ducha de este año, pensaba en todo lo que pasó, y de manera simbólica, quise demorarme más de lo normal, llenarme la piel de jabón y mientras caía el agua en el cuerpo y disolvía la espuma, lavar también mi alma, mis heridas y todo aquello con lo cual no quiero seguir cargando en este año que estamos a punto de recibir.

Espero que definitivamente lo que me espera sea mucho mejor que lo que dejé. Que mi fotaleza crezca para que cosas como las que se dieron en el pasado no se vuelvan a repetir nunca más. Y sobre todo espero ser feliz y que mi corazón se llene de esperanzas nuevas, sueños e ilusiones. Y que todas esas personas basura dejen de afectarme y se vayan al lugar al cual pertenecen, junto con los otros desperdicios.

Si dijera que este año fué sólo tristeza sería una mal agradecida, también hubieron momentos de alegría, y aunque haya no haya sido uno de los mejores, me siento agradecida de tener la oportunidad de poder respirar, estar sana y tener personas que me aman.

como evaluación final, entre un 1 y un 7, le pongo un 3,9.5 al 2006, ya que se aproxima al cuatro, porque hay cosas que valen la pena ser rescatadas, como el amor y apoyo de mi familia, mi nueva amistad y mis renacer de entre las lágrimas.

Un beso para todos
y les deseo lo mejor en este nuevo año que se aproxima
feliz 2007

oh but God I want to let it go ...

2006-12-26T01:11:00.000-03:00

No sé por qué para estas fechas, en las cuales el nuevo año le pisa los talones a este que esta a punto de abandonarnos, me dá por ponerme nostálgica. Este año el sentimiento ha sido mucho más fuerte y desagradable, ya que como corté de raíz y definitivamente situaciones y personas que me hacían daño, me da por pensar en todo lo que pasó, en los años que perdí, en todas las personas que dijeron que esto pasaría, en mis espectativas, en fin, en muchas cosas.

Odio sentirme como me siento en estos momentos, sin ilusiones, llena de decepción, sin ganas de creer en nadie más. Lo peor de todo es que no puedo descargar mi rabia y mi pena, por más que intento no salen lágrimas y dentro de mí siento como este nudo que no me deja respirar tranquila se va acrecentando cada vez más.

Creo que han mutilado totalmente mi capacidad de amar a alguien, me despojaron totalmente de mis ganas de creer y de esperar a que ese supuesto ser especial llegue.

Siento que lo único que soy capaz de hacer es encerrarme en mí y no darle la posibilidad a nadie de que intente entrar en mi vida, no soportaría otra decepción tan pronto.

Tal vez la completa soledad es el mejor remedio, pero por otra parte extraño mis ilusiones, pensar en alguien, soñas con alguien e imaginarse con esa persona. Espero que el tiempo y el nuevo año se encarguen de juntar los cientos de pedazos esparcidos de mi corazón, ya que yo no soy capaz de hacerlo por mí misma, me siento demasiado seca, vacia e inerte emocionalmente,

Otro círculo que se cierra

2006-12-02T19:02:00.000-03:00

Tener que vivir en este mundo y sobre todo relacionarse con las personas es una experiencia única. Pero cuando me refiero a única, no utilizo la palabra como un calificativo positivo, sino todo lo contrario.

A lo largo de estos 21 años de caminar por el sendero de mi existencia, he logrado sobrevivir a situaciones difíciles, pero sobre todo a las personas, ya que son estas las que la mayoría de las veces convierten la experiencia de vivir en algo poco llevadero.
Debo admitir que me cuesta mucho superar las desilusiones, porque lamentablemente soy una maldita ilusa, sensible, sensitiva, sentimental, emo o como quieran llamarlo, hay sinónimos para todos los gustos.

En ocaciones me cuesta creer que pueda existir tanta basura en el mundo, o mejor dicho, tantas personas basura, que se encargan de esparcir su suciedad alrededor de su entorno, o con aquellos seres a los que ven débiles, aquellos como yo que aun creemos en la nobleza del espíritu.

Una situación vivida hace días me dió mucho que pensar, me hizo descender a la tierra nuevamente y me recordó que existen personas tan poca cosa, que se aprovechan de los sentimientos de las personas para levantar su absurdo ego. Pero no sólo eso, sino que esas mismas personas se llenana la boca hablando de LEALTAD, cuando lo único que saben de ella es que es una palabra que aparece en el diccionario. Es típico, el agresor se las dá de ofendido, asi todo es más fácil, no tiene que dar explicaciones y sigue siendo un cobarde como lo ha sido
siempre.

Sé que la mejor forma de solucionar los problemas es conversandolos, dejando de manifiesto lo que te molesta y diciendo todo lo que sientes, pero en ocasiones como esta eso ni siquiera vale la pena, porque sería como hablarle a una muralla, la cual intentaste escalar durante años, pero nunca pudiste hacerlo, porque dicha persona nunca tuvo la intención de que llegarás a la cima, siempre quiso tenerte abajo, en el piso, bajo sus pies.
Lo que más me molesta es la falta de valentía, hacer todo a través de terceros, me parece absurdo y patético en una persona adulta, más aun hacer promesas y no cumplirlas es una bajeza demasiado grande.

Es tiempo de cerrar el círculo definitvamente, de escuchar de una vez por todas lo que las personas te dicen, abrir los ojos y darte cuenta que hay seres no reciclables, que no sirven para nada más que para ser arrojados al tacho de la basura.

Me cuesta entender que existan humanos tan repugnantes, pero hay que ir acostumbrandose, no estoy ni en la mitad de mi camino, y si Dios lo quiere me queda aun mucho para avanzar. Habrá que buscar dentro de lo más profundo esa fortaleza dormida, para que situaciones como esta no se vuelvan a repetir, o por lo menos no afecten en lo más mínimo.

Debo agradecer que soy afortunada y tengo a mi lado a quienes me quieren de verdad y estarán conmigo siempre para ayudarme y no sólo desde las palabras, y como muchos de ellos me han dicho, es hora de sacar a esa Marina fuerte, a esa que levante la voz y no se deje pisotear por nadie.

habrá que trabajar en eso...

A dieta...

2006-11-04T00:47:00.000-03:00

Soy una adicta a la música, es por eso que la mayoría de mis canciones favoritas me recuerdan alguna etapa de mi vida o algún sueño frustrado. Me puse a escuchar Careless Wispers de George Michael y vino a mi mente ese sueño aun sin cumplir que siempre he tenido, bailar esa canción con alguien especial.
Me imagino tantas cosas hermosas, que a estas alturas de mi vida y a mi edad tengo claro no son reales, hace tiempo dejé de creer en el ideal de persona, que el amor dura para siempre, o en el matrimonio. Pero ¿por qué sabiendo que todo aquello son sólo clichés y tonterías como dice la letra de una canción por ahí, aun sigo anhelando algo que no existe?.
Por el momento estoy en un estado al que llamaré dieta, y no me refiero a una dieta calórica, aunque una de esas también me hace falta, pero me enfocaré a hablar respecto a mi dieta emocional. Lo que busco lograr con esta dieta de sentimientos es poder asumir mi soledad, la cual, a pesar de vivir conmigo hace ya tantos años que no recuerdo, nunca la he podido vivir em plenitud, siempre el hecho de no tener a alguien me ha torturado.
Vamos a ver si es que es efectiva y me ayuda a matar un fantasma que ronda hace demasiado y que tiene que morir de una vez por todas porque no me hace bien.

DESDE ESTE MOMENTO DEJO DE CONSUMIR AMOR!!!!

La espera me agotó...

2006-10-14T22:41:00.001-04:00

Las cosas son o no son
en cuanto a sentimientos
no puedes amar y no amar a una persona
o lo haces o no
¿Por qué algunas cosas son tan difíciles de entender?
¿Por qué sigo esperando aquí sentada
si sé que debería haberme puesto de pie
y abandonar esta eterna espera de nada?

como dice la canción
La espera me agotó
hace mucho tiempo
pero no sé porqué aún sigo aquí...

Gustavo Cerati - Crimen
La espera me agotó
no se nada de vos
dejaste tanto en mí
En llamas me acosté
en un lento degradé
supe que te perdí
¿Qué otra cosa puedo hacer?
si no olvido, moriré
y otro crimen quedará
otro crimen quedarásin resolver
La rápida traición
salimos del amor
tal vez me lo busqué.
Mi ego va a estallar
ahí donde no estás
oh… los celos otra vez
¿Qué otra cosa puedo hacer?
si no olvido moriré
otro crimen quedará
otro crimen quedará
sin resolver.
No lo sécuanto falta no lo sé
si es muy tarde no lo sé
si no olvido, moriré
¿que otra cosa puedo hacer?
¿que otra cosa puedo hacer?
ahora se lo que es perder..
ohy otro crimen quedaráotro crimen quedarásin resolver.

Kimi o ai shiteru

2006-10-01T20:29:00.000-04:00

Qué hacer?
Dejarse llevar por tu veneno letal
Y sentirme de una vez por todas viva?
o dejar que tus palabras vuelen lejos
hieran lejos de mi alma
Por qué no podemos querer lo mismo?
Por qué yo quiero quererte?
y tu sólo me quieres para un instante
Por qué yo quiero alma?
y tu no quieres nada más alla del cuerpo?

Daría lo que fuera por estar contigo

Pero compartiendo algo más que piel

no sólo una vez sino para siempre

por qué no abres tu corazón y me dejas quererte?

Lo único que puedo decirte es que te quiero más allá del deseo

Kimi o ai shiteru

Del amor al odio - del odio al amor

2006-09-15T18:16:00.000-04:00

O bservo cada minuto que perdí esperando
v eo con tristeza todo aquello que dijiste y que ahora sé no es verdad
e speranzas rotas fueron lo único que obtuve de ti
r enuncio a seguir perdiendo mi tiempo contigo.

Por qué será que los seres humanos tenemos tendencia a querer aquello que nos daña?
seremos masoquistas? ,pero es un hecho que mientras más escuchamos un "no" o recibimos rechazo tras rechazo, es como si estos alimentaran aun más nuestro sentimiento, llamese atracción, amor, obsesión o capricho. Aunque sabemos que nos hace daño
seguimos aferrados a aquel deseo que se niega a morir.
¿como no poder alejarse de algo o específicamente alguien que te hace daño?
alguien que sabes es tu enfermedad y que necesitas dejar atrás para poder mejorar.

y es que a veces la irracionalidad se apodera de ti y aunque sepas lo que es bueno y malo
sigues atada a algo que lo único que causa es dolor.

What do you do when you know something's bad for you but you still can't let go?
I need to get away from you, need to walk away from you - parte de la song de Christina Aguilera - walk away

Muerte

2006-09-12T23:04:00.000-04:00

Te suplico qué me avises
Si me vienes a buscar
No es porque te tenga miedo
Sólo me quiero arreglar

Lindas palabras utilizadas por el grupo Argentino Sui Generis para hablar de un tema que para algunos no tiene ningún tipo de belleza, me refiero a la muerte, esa que es fría, oscura y eterna y que no queremos que nos venga a buscar, pero ¿quién no la ha tenido más de alguna vez en su cabeza, dando vueltas como una nube?.

La muerte como fénomeno natural o accidental no es vista como algo anormal, en cambio la maldita palabra suicidio es un tabú para la mayoría de las personas, es como si de sólo nombrarla estés loco y necesites tratamiento sicológico, pero creo que en el fondo, todos hemos querido desaparecer de la faz de la tierra en más de una ocasión.

A riesgo de ser tratada como loca admito que ciertas oportunidades el suicidio ha invadido mi cabeza, pero no ha pasado a ser más que una idea molestosa. Nunca se ha concretado, ¿por qué? porque soy muy cobarde como para hacerlo, no tengo la fortaleza de manejar mi vida hasta el extremo de decidir cuando quiero ponerle punto final y, es que, a diferencia de lo que los demás creen, yo siento que hay que ser demasiado valiente para afrontar una decisión tan significativa,.

Otro de los motivos que aun me tienen aquí escribiendo estas líneas es que soy una ilusa, que aun sigue creyendo,que tiene fé y no me refiero sólo a la fé de caracter religioso, sino fé en las personas, en el amor y en todo lo que tengo dentro de este corazón y creo que esta es la principal diferencia entre un suicida y yo, el suicida ya no tiene esperanzas y tal vez nunca se preocupó de cultivarlas.

Quizás el que abandona este mundo por voluntad propia si es un cobarde, porque no tiene las fuerzas para enfrentar la derrota, ni tiene fé en todo lo bueno que existe dentro de su ser, todos somos cobardes y muchas veces queremos que nos trague la tierra, pero a la hora poner los hechos en la balanza nos damos cuenta que por algo estamos aquí y que debemos seguir adelante para cumplir con ese propósito, distinto para cada uno según las metas que se haya propuesto y sobre todo, según la grandeza de espíritu que cada uno posea.

escrito

2006-07-19T17:39:00.000-04:00

Como tenía un poco botado mi blog
dejo este escrito para actualizarlo

Es realmente el amor un sentimiento?o una enfermedad que nos aqueja de cuando en cuando. Cuando parecemos habernos recuperado y estando convalecientes volvemos a contagiarnos con esa misma bacteria que ataca nuestros corazones. Los primeros síntomas los notas cuando parece que flotas entre nubes y una especie de ceguera severa te afecta, porque no puedes ver a nadie más, sólo aquella persona que si te contagia de la enfermedad y luego te avandona puede llevarte a la peor de tus pesadillas, pero en vida y conscencia y en casos extremos a tu propia sepultura...

20 + 1

2006-06-26T19:28:00.000-04:00

La verdad es que me siento vieja, el sabado pasado cumplí 21 años y todavía no lo asimilo del todo, tantos recuerdos que cargo al hombro, más de una década de existencía, la cual siempre ví tan lejana, cuando era niña para mí esperar a cumplir 15 años era una eternidad. De a poco esa eternidad se fue transformando en minutos que avanzaban, hasta que llegamos a este punto, en el cual abro los ojos y aún no me convenzo de estar viviendo esta etapa de mi vida, bueno aquí les dejo un escrito mío de hace tiempo , que creo refleja de alguna manera mi sentir.

si pudiera hacer un viaje por mis recuerdos me gustaria retroceder a aquellos años en que todo era simple, todo era facil y divertido. Donde aquellas lágrimas derramadas no tenían significado mayor que un capricho, una caída o una rabieta típica de infancia, donde la palabra responsabilidad no significaba más que eso , una palabra que apenas y podiamos entender su significado y que se veía tan lejana en nuestro horizonte. Si pudiera hacer ese viaje ahora mismo me gustaría visitar ese mundo repleto de inocencia, lleno de ilusiones y alegria, lleno de dulces y melodía. Habitado por conejos , ratones y ancianos robustos vestidos de rojo, esos ueq nunca vimos , pero que teniamos la certeza absoluta de su existencia.

QUIERO VOLVER A CREER DE ESA FORMA, CERRAR LOS OJOS Y SOLO CREER SIN PEDIR EXPLICACIONES, NI PRUEBAS, NI PEROS, NI PORQUES SOLO SENTIR TENER ESA SEGURIDAD SIN FUNDAMENTOS QUE ES CAPAZ DE LLENAR EL ALMA, SIN NECESIDAD DE TORTURARLA CONSTANTEMENTE INTENTANDO DISTINGUIR ENTRE LO FICTICIO Y LO REAL... si hiciera aquel viaje sin dudarlo ni un segundo me sumergiría en esos recuerdos , y me quedaría abrigada por ellos para siempre ...

no kiero más...

2006-06-10T18:12:00.001-04:00

En ocaciones como esta, me gustaria ser invisible
solo un susurro
capaz de ser percibida sólo como un ruido
lejos de la vista de todos

en ocaciones como esta me gustaria desaparecer
y no tener que cargar con este sentimiento
tan toxico y desagradable
tan destructivo
tan enfermizo
tan incontrolable

My Immortal

2006-06-03T14:06:00.000-04:00

Estoy tan cansada de estar aquí
Reprimida por todos mi miedos infantiles
Y si te tienes que ir
Desearía que solo te fueras
Porque tu presencia todavía perdura aquí
Y no me dejará sola
Estas heridas no parecerán sanar
Este dolor es simplemente demasiado real
Hay tanto que el tiempo no puede borrar
Cuando tu llorabas yo secaba tus lágrimas
Cuando gritabas yo luchaba contra todos tus miedos
Tomé tu mano a través de todos estos años
Pero tu tienes todavía
Todo de mí
Tu solías fascinarme
Por tu vida resonante
Ahora estoy limitada por la vida que dejaste atrás
Tu rostro ronda por
Mis, alguna vez agradables, sueños
Tu voz ahuyentó
Toda la cordura en mí
Estas heridas no parecerán sanar
Este dolor es simplemente demasiado real
Hay tanto que el tiempo no puede borrar
Cuando tu llorabas yo secaba tus lágrimas
Cuando gritabas yo luchaba contra todos tus miedos
Tomé tu mano a través de todos estos años
Pero tu tienes todavía
Todo de mí
He intentado duramente decirme a mi misma te has ido
Pero aun así todavía estás conmigo
He estado sola todo desde el principio
Cuando tu llorabas yo secaba tus lágrimas
Cuando gritabas yo luchaba contra todos tus miedos
Tomé tu mano a través de todos estos años
Pero tu tienes todavía
Todo de mí

My immortal - Evanescence ( traducida al español)

Enfermedad común

2006-05-23T20:04:00.000-04:00

Dicen que el amor es como una enfermedad y que cuando te ataca el virus, es muy dificil sanar, yo por mi parte he logrado escapar casi airosa de esta batalla en contra de la letal enfermedad
y digo casi porque debo admitir que alguna vez este malevolo virus logró entrar en mi cuerpo y comencé a sentir algunos de los síntomas: falta de concentración, ganas de llorar sin motivo aparente (siempre hubo un motivo), una estupida mania por escuchar canciones románticas que estaban entre el límite de lo bonito y lo cursi y unas ganas incontrolables de gritar ¡ te quierooooooooooooo!!!.
Pero creo q este padecimiento no logró enfermarme por completo, ya que nunca me he enamorado (esa es la etapa final de la enfermedad y cuando lo estas, debes tener presente que ya es muy tarde para volver atras y que sanar es una tarea muy dificil) y creo que esto ha sido por 2 principales razones:

1 - Incapacidad de actuar sin pensar y dejar la racionalidad de lado

2 -Miedo a terminar herida

Esto no quiere decir que nunca haya sentido algo por alguien,un par de veces me ha pasado, pero por cosas del destino nunca las cosas han llegado a resultar.
Debería estar alegre por nunca haber enfermado, pero creo que por una parte me gustaría estarlo, ya que debe ser hermoso sentir tantas cosas a la vez por alguien especial, pero por alguna razón no ha llegado la oportunidad ni la persona indicada.

Espero algún día padecer esta enfermedad ^^

Screw you!

2006-05-11T18:52:00.000-04:00

En ocaciones desearía que todos desaparecieran aunque fuera por un día, ¿Por qué diablos es tan difícil entender a los seres humanos?
muchas veces he tratado sin exito intentar decifrar comportamientos y actitudes de aquellos que habitan el planeta, pero no hay caso.

Detesto esa falta de siceridad, ¿Por qué no decir las cosas a la cara?

frases como , no quiero, no me interesa, estoy molesto por algo, dejame tranquilo, deberían ser dichas con toda honestidad y no andar huyendo ni dando a entender con sus actitudes acertijos que una no puede adivinar.

Si, estoy molesta y es porque creo me merezco un poco de sinceridad ya que yo intento serlo siempre.

Indecisa

2006-05-06T13:50:00.000-04:00

Que dificil es saber lo que se quiere
no se si para todo el mundo
pero para mí siempre es complicado el hecho de tomar decisiones
no se si es porque realmente no se lo que quiero
o porque me da miedo que al tomar la decisión erronea
las cosas terminen mal para mí
me da rabia tanta cobardía
soy adulta y debería dejar
de temerle a las personas, al mundo y a mi misma
pero no se cual es el problema conmigo...

And I can make all your demons be gone ...

Confusión

2006-05-01T01:09:00.000-04:00

¿Qué es la verdad?
aquello cierto a los ojos de todos los demás
o lo que a uno mismo le parece que se acerca más a lo honesto??

¿como saberlo?
¿como dejar de dudar?
¿como creer plenamente sin tantos demonios torturandote?
Por qué tiene que ser tan complicado?

La eterna lucha entre lo que crees y lo que quieres
entre lo que el resto ve y lo que tu ves
entre lo que los demás te dicen
y lo que tú percibes

como saber que hacer?
¿estoy yo bien?
¿los demás tienen la razón?
le hago caso al pensamiento ?
o le hago caso al sentimiento?

mi eterna confusión
practicamente toda mi vida
cada vez que he tenido que tomar una decisión importante

como saber que es lo mejor
ojalá algún día lo sepa

el no saber si hacer lo que debo hacer
o lo que quiero hacer ...

imaginario

2006-04-26T22:17:00.000-04:00

Me acurruco en el umbral

Con los monstruos del despertador que gritan llamando mi nombre
permanecezco donde el viento susurrará a mí
donde las gotas de agua que están cayendo cuentan una historia

en mi campo de flores de papel
y nubes de algodón de dulce
me miento por horas
y miro mi cielo púrpura volar sobre mí

No digas que estoy fuera de tacto
En este caos desenfrenado - tu realidad
se bien que las mentiras van más allá, ellas son mi refugio para dormir
pesadillas, construí mi propio mundo para escapar

en mi campo de flores de papel
y nubes de algodón de dulce
miento dentro de mí por horas
y miro mi cielo púrpura colar sobre mí

absorbida por el sonido de mis gritos
No puede cesar el miedo de noches silenciosas
Oh cómo paso de largo en el sueño profundo

que sueño
La diosa de la luz imaginaria

Evanescence - Imaginary

la traducí porque hay una parte de esta song con la cual me siento muy identificada

En el sentido en que a veces la realidad no tiene nada interesante que aportar, por lo tanto es mejor escapar de alguna forma y que mejor que crearte tu propio mundo imaginario, donde nadie te haga daño ni te moleste.